Notulen

Het Miljoenenkasteel is gekraakt. Een klokkenluider heeft een enorme hoeveelheid documenten openbaar gemaakt die een inkijkje geven in het functioneren van het grootste toneelinstituut van ons land. Alle namen en overige privé informatie zijn vanzelfsprekend onherkenbaar gemaakt.

Besproken moet worden het ongeoorloofde gedrag of wangedrag van enkele gerespecteerde leden van het ensemble gedurende de laatste Efteling reis. Benadrukt moet worden dat deze trip bedoeld was ter ontspanning in aanloop naar de marathonvoorstelling Age of Space. Niet als een excuus om te rellen en te muiten in en buiten de toerbus.

Buiten kijf staat dat de spelers met hun gedrag het vertrouwen van de organisatie hebben geschaad, het imago van het Miljoenenkasteel van een smet hebben voorzien en dienovereenkomstig berispt al dan niet bestraft dienen te worden.

Het begon al voordat de toerbus was vertrokken. H[weggelakt] en R[weggelakt] arriveerden zonder enige verklaring ‘fashionably late’ terwijl de rest van het ensemble tanden klapperend van de kou op de bus stond te wachten. Dat wil zeggen anderhalf uur te laat in het geval van H[weggelakt] en twee uur te laat in het geval van R[weggelakt]. 

Voor R[weggelakt] was dit niet de eerste keer. H[weggelakt] is echter altijd ruimschoots op tijd en deze faux pas baart ons zorgen. Van hen beiden is een schriftelijk Mea Culpa van duizend woorden of meer gevraagd, op straffe van schorsing van het ensemble. Aanvullende maatregelen worden intern besproken.

Hierbij moet ook worden vermeld dat R[weggelakt], die een ‘gedrogeerde’ indruk maakte, wederom geen mondkapje bij zich had en zich genoodzaakt zag er een te lenen van C[weggelakt], die zoals bekend altijd een reserve bij zich heeft. Het is echter niet de bedoeling dat C[weggelakt] de verantwoordelijkheid draagt voor het al dan niet voorzien van mondkapjes aan R[weggelakt]. Benadrukt moet worden dat wij op deze manier niet zijn getrouwd.

Vermeld moet overigens ook worden, dat zowel H[weggelakt] en R[weggelakt] op een later tijdsstip alsnog hun excuses hebben aangeboden aan de rest van het ensemble en (in het geval van H[weggelakt]) aan de buschauffeur. 

In de bus werd in no time de 1,5 meter overtreden. Wat deed J[weggelakt] giechelend op de schoot van de mondkapjesloze M[weggelakt]? Wat deed M[weggelakt] op de kwetsbare rug van H[weggelakt]? Wat deed A[weggelakt] breakdancend in het gangpad? En van wie was de tas vol likeur en spacecake die onder de stoel van I[weggelakt] werd aangetroffen? 

Hierbij moet, ten positieve, vermeld worden dat van het begin af aan corrigerend werd opgetreden door M[weggelakt] die door enkele leden van het ensemble minachtend ‘Moeder Maartje’ werd genoemd. Het was dezelfde M[weggelakt] die melding maakte van het coke snuiven van J[weggelakt] en de op de achterbank Chinezende J[weggelakt]. Zowel J[weggelakt] als J[weggelakt] is om een schriftelijk Mea Culpa van minstens duizend woorden gevraagd op straffe van schorsing van het ensemble. Aanvullende maatregelen worden intern besproken.

Niet minder stuitend was, voor wij vergeten hier melding van te maken, het corporale afzeikgedrag van R[weggelakt] richting de buschauffeur. Was het nodig om door te zagen over diens in R[weggelakt]’s ogen gebrekkige parate kennis van Shakespeare, Tsjechov en de oude Grieken? En wie vonden het nodig om ‘een potje met vet’ te verbasteren tot “een potje met slet?”

Een speciale positieve vermelding moet worden gemaakt van A[weggelakt]. Hij deelde zelfgebakken koekjes uit en sprak het ensemble meerdere keren aan. We dragen hem bij deze, samen met M[weggelakt], voor als ‘medewerker van de maand’.